 |
|
|
 |
|
Cykelvitser
Cykeltyveri
Bokseren Mike Tyson skulle ud og købe ind, og da han var ved supermarkedet satte han et skilt på cyklen. På skiltet stod der:
"Du får tæsk, hvis du stjæler min cykel" - Mike Tyson."
Da han kom tilbage var cyklen væk, men på jorden var det et skilt, hvorpå der stod:
"Du får din cykel tilbage, hvis du kan indhente mig - Lance Armstrong!"
I ved godt, at da Bjarne Riis vandt Tour de France, så kastede de ris efter ham. Jeg siger bare, det var godt Bo Hamburger stod af nogle år før....!!
Hvad sagde Michael Rasmussen (kyllingen) til Lance Armstrong, på vej op ad bjerget? - "Mit navn det står med prikker, pas på jeg ikke stikker...!"
FCK = Farmors CykleKlub!
Hvad kan man få for et ribben?
Gud havde lige skabt Adam, men efter et stykke tid begyndte Adam at kede sig. Derfor klagede han til Gud. Gud svarede: Jeg kan skabe dig en kvinde! Hun ville opfylde alle dine krav, passe børnene, lave det bedste mad! Men det ville koste dyrt. For alt det må du ofre din højre arm og dit venstre øje.
Adam tænkte længe over dette tilbud, men måtte konstatere at det ville blive for dyrt, så han sagde: "Gud, hvad kan jeg få for et ribben?"
Fodbols-vitser
Så var der fodboldspilleren, de kaldte for pyromanen fordi han brændte alle straffesparkene!
Han kom for sent til landskampen og stormede op på sin plads. Så spurgte han sin sidemand, hvad stillingen var.
"Der står 2-0 til os!" lød svaret.
"Nå, hvem har lavet målene?"
"En eller anden tømrer, tror jeg..."
Er det doping hvis en fodboldspiller spiser sigtebrød??
Spiller de ikke med runde bolde i fodbold?
Jo, hvorfor spørger du om det?
Fordi kommentatoren lige har sagt, at bolden var for lang!
Blandet
Hvorfor tager jægeren et gevær med, når han skal ud at gå tur?
- For at "skyde" genvej
Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en bakke æg
koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så?
- 34 år.
- Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det?
- Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.
I er virkelig dårlige til matematik, prædkede matematiklæreren til sin klasse.
Mindst 50% af jer vil dumpe til den kommende eksamen."
"Ha, ha! grinede Thomas. Så mange er vi ikke engang!
Papegøjevitser
En dame købte en papegøje. Da hun kom hjem med den, viste det sig, at den havde et forfærdeligt sprog! Hun skyndte sig hen i dyrehandlen og spurgte: - Er det Dem, der har lært papegøjen alle de forfærdelige ord? - Nej, svarede dyrehandleren, jeg har netop fortalt den, hvilke den IKKE må sige!
En mand kom hjem en dag og så, at olietankbilen var ved at fylde olie på. Det undrede ham en del, for han havde ikke bestilt olie. Han gik ind til sin papegøje og spurgte, om det var den, som havde bestilt olie? - Nej, det har jeg i hvert fald ikke, jeg ved slet ikke at Q8 har telefonnummer 97 15 34 44!! Nu vidste manden, at papegøjen var den skyldige og som straf, hængte han den op på vægen med to søm i vingerne. Da papegøjen havde hængt der lidt, fik den øje på et krusifiks, hvorefter den nysgerrigt spurgte: - Har du også bestilt olie?
Kold vinter?
En nybygger er i gang med at hugge træ for vinteren, da en indianer kommer forbi. Nybyggeren spørger ham: - Sig mig engang, vil vinteren blive koldt i år?
- Ja. Vinter kold. Meget kold. Nybyggeren tænker, at sådan en indfødt vel nok må kunne læse naturens sprog, så han beslutter sig for at hugge ekstra meget brænde.
Et par dage efter kommer idianeren forbi igen og nybyggeren stiller ham
spørgsmålet: - Bliver vinteren meget kold? - Ugh! Ja. Vinter være kold. Meget, meget kold i år. - Okay, men hvordan ved du det?
- Fordi der er gammel indian ordsprog sige: Når hvid mand hugge meget
træ - vinter blive meget kold.
Kanibalvitser
Hvad spiser kanibaler til frokost? - Håndmadder!
Hvad fik kanibalen, da han kom for sent hjem til aftensmad? - En lang næse!
Hvorfor har kanibalbørn ingen venner? - Fordi de ikke må lege med maden!
Kanibalmor er ved at tilberede en indianer, hvortil kanibalfar udbryder - Åh, nej fjerkræ igen!
To kanibaler går forbi en spejderlejr, hvor spejderne ligger og sover i deres soveposer. - Jubi, vi skal have forårsruller!
En kannibal er ude at flyve. Stewardessen spørger venligt om herren kunne tænke sig at se menukortet. - "Nej tak," svarer kannibalen, "jeg vil hellere se passagerlisten!"
To kannibaler sad og spiste en cirkusklovn, da den ene sagde:”Synes du ikke, at han har en sjov smag?”
Hvem har frelst flest sjæle?
En taxachaufør kommer op til Skt. Peter. Skt. Peter spørger efter hans navn og stilling, så han kan se, om hans navn er nedskrevet i livets bog. - Jeg hedder li'som John Hansen, ikk - hvis du ved, hvad jeg mener, mand? Og jeg kørte li'som taxi i Kbh.s indre by, ikk. Skt. Peter giver ham en silkekjortel og en guldstav og siger: - Gå trygt ind i Guds rige.
Den næste i køen er præst. Da han ser dette, ranker han ryggen, træder over til Skt. Peter og siger: - Mit navn er Pastor Johannes Lerskov, og jeg har været præst for Skt. Mariakirken i næsten 43 år. Skt. Peter svarer : - Lad mig lige se... Ja, her står du, tag denne bomuldskjortel og denne træstav og gå trygt ind i Guds rige.
- Vent nu lige lidt, siger præsten. - Hvordan kan det være, at den mand, der kom lige før mig, fik guldstav og silketøj, når jeg får det her? Han var bare taxichauffør, jeg var præst.
Skt. Peter svarer: - Ja, det kan godt være, at han bare var en taxichauffør, men heroppe går vi efter resultater, ser du: mens du prædikede, så faldt folk i søvn. Men da han kørte taxi, så bad folk.
Det kan være svært at få det sagt!
Oda møder sit barnebarn på gaden, hun fortæller glad: - Jeg har fået en ny bil... - Neeej, tillykke, hva' er det for en..?? - Det er en Volvo, vil du se den? Ja, selvfølgelig!
Ca. 2 minutter senere... - Jamen bedste, det er da ikke en Volvo, det er en Mitsubishi..!!
- Det ved jeg da godt, men hvis jeg siger det, så falder mine tænder ud!
Ikke så sært med de priser!
Et turist-ægtepar var på rejse og kom til Det Røde Hav. Manden, der var lystfisker, ville gerne prøve at fiske i Det Røde Hav. Han fik øje på en bådudlejning og gik derhen, manden spurgte: Hvad koster det at leje en jolle i en times tid?" "1.500 kr." svarede bådudlejeren. "Det var vel nok dyrt", kommenterede manden.
Udlejeren: "Jo vist så, men tænk nu på, at Herren har gået på vandet her" Manden: "Det er da ikke så sært, med de bådpriser".
Elementære spørgsmål
Hvor mange indianere kan der være bag et træ? - En hel stamme!
Hvordan holder ænder ferie? - De tager 3 uger i rap.
Hvor køber edderkoppen sine smykker? - Hos guldsmeden.
Hvorfor grinede blåhvalen? - Den havde læst, at den var Verdens største pjattedyr.
Hvad kalder man en ko, som er faldet ned i et hul? - En gravko!
Artige børn ender hos Mc.Donalds
En lille dreng skulle med sin far ud til en gudstjeneste, hvor faderen var gæstetaler. På vejen derover lovede faderen, at hvis drengen var en god dreng, skulle de sammen på McDonald's bagefter. Faderen holdt en lang prædiken om, hvor galt det går for onde folk og forklarede malerisk hvor de kommer hen, når de dør. I slutningen af prædiken spurgte han: "Og hvor kommer gode mennesker, der tror på Guds ord, så hen"? Da drengen havde opført sig pænt under hele gudstjenesten, rejste han sig op og råbte "TIL MCDONALD'S".
Krydsninger
Hvad får man hvis man krydser en hund og en høne?
- En hønsehund, - den kan både gø og gokke!
Hvad får man hvis man krydser en slange med et pindsvin?
- 2 meter pigtråd!
Hvad får man hvis man krydser en brevdue med en spætte?
- En fugl der banker på, inden den afleverer sit brev.
Hvad får man hvis man krydser en slagter med et computergeni?
- En kødhacker!
Doktor, doktor...
Doktor! Du må hjælpe mig. Jeg ryster helt vildt på hænderne.
- Sådan rigtig vildt?
- Jeg kan sætte tråd i min symaskine mens den kører....
En mand havde fået en flænge i sin finger og gik til lægen for at få den syet. Da lægen var færdig spurgte manden:
-kan jeg spille violin nu?
-Lægen:-det kan du tro.
-Fint, sagde manden, det har jeg nemlig aldrig kunnet før.
Om biler
Seneste nyt, Fiat og Skoda er gået sammen om at lave en bil.
Den skal hedde "Fiasko".
2 bilister er kørt sammen:
"Hvis skyld var det?" spurgte betjenten.
"Det ved jeg ikke" svarede den ene - "Jeg kiggede den anden vej".
En bilist bliver stoppet på landevejen af politiet.
"Til lykke!" siger betjenten "...du er bilist nummer 10000 med sele på, så nu har du vundet et gavekort på 10.000 kr. Hvad kunne du tænke dig at bruge de mange penge til?"
Bilisten svarer: - "Tja, jeg har altid gerne ville have et kørekort..."
Før det går helt i fisk
2 rødspætter (læs: fladfisk!) svømmer forbi en is-butik. - Du, kan du låne mig en 20'er? spørger den ene. - Nej, jeg er helt flad!
Hvordan får man en fisk til at grine? - Man putter den i kildevand!
Og så var der fisken, som var holdt helt op med at hilse, for hver gang den sagde: - Haj! råbte de andre: - Hvor? og svømmede deres vej.
Lidt fremmedsprog skader ikke!
En mor mus og hendes søn er ude at spadsere.
Pludselig bliver de angrebet af en kat.
Moderen råber så højt hun kan: "VUF!"
Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen:
"Der kan du se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmede sprog."
Den lille babymus kom løbende ind til sin mor efter den var stødt på en flagermus:
"Moar... jeg tror jeg har set en engel."
Hvad kaldes en numse på et egern ?? - en nødudgang
Elefantvitser
Musen og elefanten var ved stranden for at bade. Elefanten var allerede hoppet i vandet, da musen kaldte på den. Da elefanten nåede ind igen, sagde musen: - Undskyld, du må godt gå ud igen! Jeg skulle bare se,om du var kommet til at tage mine badebukser på!
- Er du sikker på, at det var en elefant, der begik bankrøveriet? spurgte betjenten bankmanden. - Nej, jeg er ikke helt sikker! svarede bankmanden. - Hvorfor ikke? - Den havde en nylonstrømpe trukket over hovedet
Vi kommer ikke udenom den med fluen!
- Tjener, der svømmer en død flue rundt i min suppe! - Det kan ikke passe - døde fluer kan ikke svømme!
- Undskyld, tjerner! Der er en død flue i min suppe! - Det behøver De skam ikke undskylde overfor mig!
- Tjener, der er en død flue i min suppe! - Bravo! Så fik vi den endelig!
Familien er på restaurant og spiser suppe. Pludselig siger den 9-årige datter; - Mor, der er en flue i min suppe! - Nåh, siger moderen, det var ikke så godt, så må du hellere lade suppen stå! - Mor, sagde den 7-årige datter lidt efter: - Må jeg også godt få en flue?
Hørt i skolen
Læreren: - Jeg holder øje med dig!. Eleven: - Så må du nyde udsigten...
- Lille Per, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?
Lille Per - Tja, det må vel være lerduen.
- I er virkelig dårlige til matematik, prædikede matematiklæreren til sin klasse. - Mindst 50% af jer vil dumpe til den kommende eksamen. Men et af børnene slog staks en høj latter op: - Ha, ha - så mange er vi ikke engang...
- Hvorfor tror I at storken flyver til Afrika om vinteren? ville læreren vide. Lille Lise rækker hånden op: - Jo, afrikanerne skal vel også have børn!
Hvem af jer kan gi´ mig et eksempel på; Ærlighed varer længst, spurgte læreren. Det kan jeg, siger Peter. Hvis jeg skriver mine matematik opgaver af efter en anden, tager det et kvarter, men hvis jeg skal lave dem selv, tager det en hel time!!
- I 20 år har jeg været lærer! stønner læreren ud oer klassen. - Hvilke 4 ord tror I, jeg har hørt flest gange? - Det ved jeg ikke, siger Peter. - Rigtigt!
De kære børn
Moderen spørger:
- Lille Ole, hvor kommer de beskidte fodspor på gulvtæppet fra?
Lille Ole svarer uden bekymring:
- Det ved jeg ikke men de har fulgt efter mig et stykke tid.
Lille Lise kom hen til sin mor og sagde: - Jeg fandt en falsk 100 kr. seddel.
Mor: - Hvad gjorde du så?
Lille Lise: - Rev den i stykker.
Mor: - Hvordan kunne du vide at den var falsk?
Lille Lise: - Der var tre nuller efter 1-tallet!
Tre drenge stod på et gadehjørne. Den ene dreng siger; - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder.
Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 3 sekunder.
Så siger den tredje dreng: Min mor har en badevægt, der kan accelerere fra nul til hundrede på 1 sekund.
- Far hvor gammel er jeg? ville lille Per vide. - Du er ligeså mange år, som du har fingre, svarede faderen. Så blev der stille lidt, så sagde lille Per: - Gad vide hvordan min hånd ser ud når jeg bliver 50!
Så er det en aftale!
En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte derfor:
- Gud, hvor lang tid er en million år for dig?
- En million år er som et øjeblik for mig, svarede Gud.
- Men hvor meget er så en million kroner for dig?, ville manden vide.
- En million kroner er et par håndører for mig, svarede Gud.
- Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig? spurgte manden.
- Jo selvfølgelig svarede Gud, lige et øjeblik...
En cowboys bedste ven
En cowboy gik til præsten for at købe en hest. Præstens heste var kendt for at være meget hurtige.– Den er bare lidt speciel, fordi det er mig selv, der har lært den op, sagde præsten.– Hvordan det? spurgte cowboyen. – Jo, sagde præsten. Den løber med lynets hast, når du siger ”ÅH, GUDSKELOV”. Og den stopper, hvis du siger ”AMEN”. – Lad mig prøve en tur, sagde cowboyen. Han satte sig op på hesten og sagde: – Åh, gudskelov. Hesten pilede af sted med lynets hast. Pludselig så han en kløft. Men han havde glemt, hvad han skulle sige for at få hesten til at standse. Da han nærmer sig kløften, kom han i tanke om det og råbte så højt, han kunne: – Amen!! Hesten standsede ti centimeter før afgrunden. Lykkeligt tog cowboyen hatten af, tørrede sveden af panden og sagde: – Åh, gudskelov.
Nymalet tiger - blandet
Ole er i Zoo, hvor han står og ser på tigerne. På et skilt står der nymalet ”Cool”, siger Ole ”jeg troede at de var ægte!”
Hvorfor er asfalt så irriterende? - Det ligger i vejen!
”Mor hvis du var grevinde og far var greve, ville jeg så være en grævling?”
Den lille pige: ”Mor, hvorfor er nogle af dine hår grå?” ”- Det er nok fordi, jeg har en uartig lille pige, der giver mig bekymringer” svarede moderen. ”Tak skæbne, hvor må du have været forfærdelig ved mormor.....”
Blandet
En computer-nørd råber ikke om hjælp, han råber F1 - F1 !!!!
Hvordan tjente Adam & Eva penge?
- De gik med blade...
Hvem deler aviser ud for St. Peter?
- De 10 bud!
Hørt i retten:
- Hvorfor stjal De den høne?
- Fordi jeg har fået en kogebog i julegave.
- Hvad har det med sagen at gøre?
- Der står: "Man tager en høne..."
En ny præst fik tjeneste i en ny by. En lørdag tog han ud for at besøge nogle af kirkens medlemmer. Det gik også fint, indtil han kom til et hus, hvor der tydeligvis var nogen hjemme, men ingen åbnede døren, selv efter at præsten havde banket adskillige gange på døren. Til sidst fandt han en lap papir og skrev "Johannes´ Åbenbaring 3,20" på og klistrede sedlen på døren.
Da præsten næste dag talte sammen, hvad der var blevet lagt i indsamlingsbøssen, fandt han sin seddel. Under hans "Johannes´ Åbenbaring 3,20" var der tilføjet: "Første Mosebog 3,10".
I Johannes´ Åbenbaring 3,20 står der: "Se, jeg står ved døren og banker på; hører nogen mig og åbner døren, vil jeg gå ind til ham og holde måltid med ham og han med mig"
I Første Mosebog 3,10 står der: "Jeg hørte dig i haven og blev bange, fordi jeg er nøgen, og så gemte jeg mig."
Julevitser
En far spurgte sin datter, hvad hun ønskede sig i julegave. – En lillebror, svarede pigen. Til alt held skete der det, at moderen netop juleaften kom hjem fra hospitalet, hvor hun havde født en lille dreng, så alle var glade.
Året efter spurgte faderen igen pigen, hvad hun ønskede sig i julegave, og hun svarede: – Tja, hvis det ikke er alt for besværligt for mor, så vil jeg gerne have en pony!
Hvad kaldes frygten for at sidde fast i en skorsten? - SantaClaustrofobi
- Far, jeg ønsker mig ikke den der Mountain-bike i julegave alligevel!
Faderen: "Hvorfor ikke?"
Sønnen: "Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen".
Hvorfor går julemanden altid og siger "Ho Ho Ho"?
- Hvem ville ikke gøre det, hvis man kun skulle arbejde én dag om året?
|
|
|
|
|
|